Un poco tal vez sí.

No es que pida que se recubran de algodón de azúcar en rosa los paramentos y el suelo o como quien dice la vida, ni ser envuelta - no al vacío (afirmo, reclamo) - en plástico de burbujas para amortiguarme el revés, ni tampoco que me crezca alrededor una capa de corcho para mantenerme a flote entre tanto vaivén, ni siquiera que se me acolchen los dichos hechos ni los hechos dichos, sólo porque me sé frágil, pero un poco tal vez sí.

Crispación...

después persistente el eco de una frase envenenada con piel de serpiente enroscada entorno al pecho, la falta de aire con esa opresión es sólo cuestión de tiempo, empezando a descartar estoy tenerle filia a la apnea.

Contar hasta mil porque aunque desdigas el sonido de lo pronunciado con anterioridad no reverbera.

Hubo un antes, luego ni sé.

Algia

sin más
a palo seco
sin paliativo
en vaso largo
sin hielo
a grandes tragos
sin ver el fondo
como sufijo de todo.

Diario de una pesadilla Día 34.

Me han cambiado el horario de trabajo, lo llevaba esperando mucho tiempo, pero es justo en este momento cuando no soy capaz de disfrutar estas tardes libres que deseaba tener entre otras cosas para compartir más espacios-tiempos con mujer estupenda. Las tardes pues han dejado de ser lo que esperaba, curioso lo sé porque lo que esperaba sólo fue en el imaginario, nunca fue, parece que no será e igualmente en otras circunstancias podría no haber sido.
Hoy estuve a punto de llegar a los 30 minutos de tranquilidad, justo cuando me recreaba pensando en eso, sonó el telefonillo, la paz salió por la puerta aprovechando que CR15 entraba.
Después nada.

Bueno sí, ME llamó a CR15, lo que me ha hecho pensar que ya ni siquiera nos llamamos.

Llueve...

en días como el de hoy, con el frío y la humedad metidos en los huesos, - no siendo la única causa de esa sensación óseo térmica la meteorología - me viene a la cabeza Gene Kelly en esta escena de la película, me parece fantástica, me trae recuerdos de épocas mejores. Quiero al menos tratar de irme a dormir sin que todo lo gris que hubo a lo largo del día me engulla, no sé si mañana seré capaz de conseguirlo pero hoy me libro.
Quién sabe lo mismo si un día aprendo claqué...

¿Adaptándome?

Sorprendida de la capacidad de adaptación, pensando a la vez que esta adaptación transitoria e inconstante - ¿ por qué no soy capaz de hacerlo de otra manera? - a esta situación impuesta se basa en la esperanza peregrina de que la balanza se incline hacia ese 5% de probabilidades de recuperar mi vida anterior a la llegada de criatura. No quiero ni pensar en el aplastante 95% restante. No sé qué pasará cuando la balanza dictamine lo que no quiero aceptar, no será ni entonces cuando realmente sea consciente de lo complicado que podrá llegar a ser todo, sí será entonces cuanto me quede o no.

Más-más pregunta si mujer estupenda pidió mi opinión antes de tomar esta decisión que no sólo afecta a su vida, - aunque va a ser su vida a la que va a afectar para siempre - supongo que confiaba en que yo la apoyara y mucho me temo que no cumplo con sus expectativas, de todas formas si la resolución de todo esto es otra distinta a la que ella quiere es posible que ya se haya roto algo que sea irreparable.

Hay tantos días en que no me apetece volver a casa, tantas veces en que no me apetece compartir mi espacio-tiempo con criatura, tantos momentos de saturación ante esa hiperactividad, tan poca tranquilidad, tan pocos momentos para hablar en su ausencia, tanta falta de intimidad que sinceramente creo que no voy a poder con la situación.

Quisiera ser capaz de encontrarle algo positivo a todo esto pero estoy en negros.

Máspasa ya está aquí, ha vuelto.

¡Qué valiente!

Me pide apoyo pero estoy bloqueada y a años luz tratando de digerir esta situación que se me hace bola, que se me atraganta. Admiro y aprendo de su generosidad, me pregunto si seré capaz de serlo yo tanto, mientras me pregunto es posible que se haga demasiado tarde tic-tac tic-tac. En las situaciones difíciles es cuando conocemos a quién tenemos al lado - me dice. Me debo estar retratando, con un seis y un cuatro. No puedo parar de pensar tantas cosas, todas una y otra vez, una y otra vez, del derecho y del revés, total para qué, no son más que pensamientos pescadilla. Ahora lo primero es lo primero, que también es lo más importante, esa es la bola que de momento no me pasa de la garganta. Me meto prisa para reaccionar pero cuanto más rápido quiero más me desbordo y más lenta voy, ahora hago que estoy bien, que todo está bien que lo voy asimilando pero al rato bajo el telón, así no estoy ayudando nada . En la falta de madurez ahora sí que es patente la diferencia de edad- o al revés, o es que ser cuadriculada con todos los esquemas rotos tiene su aquel y peras no doy.

Me quito de en medio unos días.

¡Qué valiente!.

La vida de los otros.

Estoy harta de que la vida no haga más que ponernos a prueba, y cuando se salva un obstáculo y una empieza por fin a respirar a asomar la cabeza, a empezar a respirar sin que eso cueste, sin que parezcas un pez que sacan del agua, entonces como para que no te acostumbres es cuando pasa de nuevo, la vida te pone ante una situación aún más complicada ,y piensas cómo se te pudo ocurrir que eso era imposible.

Estoy muy perdida, asustada, - no sé si más lo uno que lo otro - sobrepasada, sin saber qué ni cómo hacerlo para que todo esto resulte lo mejor posible. No es que mi vida haya dado un vuelco es que la vida que tenía hasta el jueves , ya no está, se ha ido, se esfumó, ha desaparecido, y la que tengo es otra vida que no tiene nada que ver con la que tenía, con la que quería, con la que tanto costó conseguir. Ahora todo gira entorno a una situación que no sé cómo manejar, que me viene grande, - ENORME - , que me ha descolocado por completo, y que no quiero por todo lo que me asusta , aunque sé que no hay otra solución y si estuviera en la piel de ella actuaría de las misma manera y también sé que yo sí puedo elegir quedarme o irme mientras que ella no puede, ¿soy una egoísta? ¿me excuso en el miedo?, ¿sólo pienso en mí cuándo digo que no es esto lo que quiero?, ¿tengo siquiera derecho a pensar todo esto?.

La pérdida total de la independencia ante la presencia de alguien que depende de ti , alguien que tampoco quisiera estar viviendo esta vida si no la suya, si en la suya hubiera tenido unos progenitores cabales, y que no viviría ninguna si hiciesen pasar a ciertos adultos antes de echar un polvo y decidir tener un hijo por un tribunal médico que les concediera o denegara un certificado de idoneidad para ser padres, alguien inocente, sin culpa , más asustado aún que yo aún que ella y que a pesar de todo sonríe con sinceridad y mientras yo paralizada ejerciendo el derecho al pataleo sin estar al cien por cien a su lado.

En bucle.

He tenido un día de lo malo lo peor, creo que estoy entrando en bucle. Esta tarde en el trabajo no tenía más que ganas de llorar, lo peor de tener ganas de llorar es no poder hacerlo. Estaba sola en el trabajo porque el 50% de la plantilla está de baja, y el otro 50% somos el jefe y yo - es decir yo -, y no podía llorar porque a la gente no le puedes decir mire usted vuelva dentro de 15 minutos o media hora, o no sé cuánto tiempo, porque resulta que estoy sola y tengo unas ganas terribles de llorar - así de repente del puro cansancio- , no de que me cuente que le pasa o le deja de pasar, vamos que me trae al pairo que le duele o le deja de doler y lo que quiere es lo que sea que están anunciando en la tele que va al foco del dolor que según me cuenta es nuevo y lleva en el mercado lo que no está escrito, o si hace usted de vientre que no pasa nada porque no obre - por decirlo finamente - un día, o si tiene flatulencia que por otro lado es normal con esa cara como al borde del eructo, o si quiere una crema que le quite las arrugas y de momento los milagros..., o unos preservativos de sabores aunque esto siempre me resulta más grato, o se inventa usted el nombre de lo que toma para lo que sea que no sabe ni para qué lo toma y entonces hay que jugar al adivina adivinanza, o quiere usted que le solucione todas sus neuras y yo no pueda decirle que es usted algo obsesivo y donde tiene que ir es a otro sitio, o si le pregunto que si en comprimidos me contesta que no, que en pastillas, que en comprimidos no, o le tengo que explicar que es efervescente - precisamente lo que usted no es- , o no sabe dónde se tiene que poner la crema para las hemorroides que le recetaron ¿qué le pasaba a usted cuando fue al médico? y un largo etcétera...Así que me tuve que tragar las lágrimas y salir unas pocas veces con los ojos al borde de la inundación, y achicar agua otras pocas veces con algún colirio de esos que te piden de la siguiente manera:

- Quiero un colirio.

- ¿Para qué? - no alargo más la pregunta intencionadamente para saber quién tengo enfrente.

- Para los ojos - suelen contestar casi saltándoseles de las órbitas.

¿Acaso pregunté en qué parte de su ignorante anatomía lo iba a a aplicar?.

Y así estoy.

El descanso de.

Escribo mientras espero a que termine la lavadora, - el pronóstico del tiempo dice que lloverá y en esta ciudad con río la única misión imposible es secar la ropa cuando empiezan las lluvias-, el televisor de fondo, sonidos-voces que puedo escuchar o dejar de hacerlo a golpe de mando, fumo un cigarro detrás de otro compulsivamente, no sé de qué me sirve conseguir pasar el día habiendo fumado un solo cigarro cuando por la noche rompo todo propósito. No tengo energía para preparar nada para cenar además la nevera está tiritando demasiado frió para tanto vacío, y ni se me ocurre qué, otra noche más dará lo mismo. Las piernas-lastres después de tantas horas de pie, los tobillos se me han perdido a lo largo del día o no sé si las rodillas se han desplazado a esa altura, me da miedo que se me luxe una rótula en esa su nueva ubicación. Es posible que la nicotina aplaque el hambre, pensé cuando venía a casa en pedir comida china u otra pizza pero realmente no me apetecía ni descolgar el teléfono, sólo quería llegar y poder decidir cuando suenan o dejan de sonar las voces anodinas, sólo pensé que no estaría mal que eso se pudiera hacer y de poder ser así es seguro que hoy hubiera agotado las pilas del mando.
Mañana más que hasta el viernes que viene no encontraré mis tobillos, eso también es la vida aunque es la parte que menos me gusta.

Tengo que tender.