No me vengas con historias

Hoy he quedado con Y. Y, está pasando un momento complicado. Creo que Y, no me cuenta todo lo que le pasa. No sé. Hay gente que piensa que la vamos a juzgar. A mí me jode mucho, pero debe ser  una cuestión educacional que debe estar por encima de cualquier cosa. A mí me produce mucha pena, pero llevo tantos años tratando de cambiarlo y no, que no sé que más hacer. La puta educación, la estrechez de miras... Hay gente que ha viajado mucho, pero en realidad es como si jamás lo hubiera hecho. Hay cosas que no se pueden cambiar en la mentalidad de la gente, aunque la quieras tanto como si fuera parte de tu familia, o más aún, porque es ese tipo de familia que elegimos. Hemos (ha) montado un chocho bien grande, hoy. Creo que no he pasado más vergüenza en mi vida. ¿Por qué? Porque hay cosas que no cuenta ¿Por qué? Porque, porque, porque... No lo sé, de verdad.  No quería yo salir hoy porque intuía que el final iba a ser ese. Nos conocemos. Y fue bien todo, quedar a comer por Malasaña, unas cervezas, y después, ya más tarde, una llamada de  alguien que pensé que estaba borrado  de su existencia, pero no. Se ha transformado. Como en las pelis de ciencia ficción, como si le hubiera entrado por el oído algo que le ha hecho perder la razón. ¿Por qué o qué? No lo sé, porque no me lo ha contado. Me da mucha pena, y me enfada. Me enfada muchísimo, pero yo no puedo más que seguir pensando lo mismo que le digo, y debe ser por eso que no me cuenta. No sé, y lo sé todo. Tanta tristeza... Aún así nos seguimos autodestruyendo, por si no fuera poco, por si no tuviéramos bastante, por si acaso no hemos terminado de tocar fondo, por si no necesitáramos otro pie que nos hundiera un poco más, por si no fuera suficiente. Estamos fatal, en general.

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Yo al año que ha empezado solo le pido tranquilidad. Estar tranquila. No aspiro a nada más. Será viejuno o conformista o una mierda, pero es lo único que quiero, luego, ya si eso, la no tranquilidad ya me la busco yo, pero de momento, no. Estoy bien así, gracias. No quiero ni grandes amores, ni futuros inciertos, ni que nadie me mueva el piso, ni me descoloque esta vida insustancial que llevo. Me vale con lo que tengo. No quiero más. No creo que nadie me vaya a aportar nada que no me hayan aportado hasta ahora, ni nadie me va a hacer más feliz que lo que haya sido hasta ahora, ni nadie me va a hacer sentir o pensar distinto de lo que siento o pienso ahora, para mejorarlo o empeorarlo, qué más da. Estoy tranquila, y eso es lo único que quiero. A veces nos complicamos la vida buscando las soluciones a los agujeros fuera, y no es fuera. No es. Claro que a todo el mundo le gustan las grandes pasiones, pero eso también se pasa. Todo es transitorio. No creo que vuelva a perder la cabeza jamás por nadie, y sí, la perdí por ti, por ti, por ti, por ti, y por ti, pero luego se recupera, no todo es entrepierna, aunque eso sea mucho o todo, a veces. Para mí lo ha sido en más de una ocasión. Entonces dices que te has enamorado, pero no, aunque puede ser que sí (eso solo lo sabrás con un poco de tiempo, porque de follar con la misma persona también te cansas, aunque hay gente que folla muy bien, yo me acuerdo de algunos alguienes (pocos), y lo que estás es en un estado de excitación constante, qué está muy bien, para qué voy a decir otra cosa que no piense, pero luego eso evoluciona de dos maneras, que basicamente son la misma Una de las dos partes quiere evolucionar a algo más y la otra está bien así, o al revés. Se jode todo, da igual del lado que estés. Se evoluciona o se involuciona, depende del lado en que estés. L., siempre dice que yo nunca quiero problemas que quiero una vida plácida, pues claro, joder. No sé que tipo de reproche es ese. No lo acabo de entender. ¿Quién en su sano juicio va a elegir tener problemas? Yo, no.

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Puede ser que todo sea porque compré un roscón para mí sola,  y no me ha tocado ni haba ni figurilla ni hostias, y aún lo estoy tratando de interpretar. WTF?? Asociación de empresarios de pastelería madrileños, os quiero ):

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