La vida es breve

Hoy estoy entre dos aguas, y dos tipos de música bien distintas. Al final opto por una de ellas. Dejo la de cortarse las venas en asterisco para otra ocasión.

Porque la vida es breve, tú sigues durmiendo. Se irá la mañana. Luego, las prisas. Y me adapto, me adapto a la anarquía de los horarios, a comer a las cinco de la tarde, a que los planes no sean nunca, a pisar la calle sin ti a una buena hora, sin fruncir el ceño salvo por el sol de frente. Y me voy sola a dar un paseo,  compro el desayuno (merienda cena para ti), y asumo, de nuevo, que cuando tú amanezcas yo llevaré ocho o nueve horas despierta y nuestros ritmos irán desacompasados todo el día. Tomaré el aperitivo y tú un café. No es lo más importante pero suma o resta. Es aritmética.

Porque por encima de la campana gorda se prescinde de lo imprendiscindible, se le puede llamar  inconsciencia, y es entonces cuando todo empieza a no funcionar de nuevo. No hay nada más. No le des más vueltas. Se nos va la química al garete literalmete.
...cuchillo de palo.

Porque la vida es breve, no nos perdamos más.

It takes strength to be gentle and kind

Creo que hay algo que debo estar haciendo jodidamente mal, que llevo toda la vida haciendo jodidamente mal. A veces, me siento como una extraterrestre en el tema relaciones. Como un ente abstracto metido en una búrbuja, flotando a unos cuantos pies sobre la tierra, en todo lo relacionado con los sentimientos. Creo sinceramente que me irían mejor (y también a mis posibles e imposibles parejas) las relaciones con los hombres o con otras especies, vegetales incluso, los geranios, por ejemplo, porque mi planteamiento es simplista. No le doy muchas vueltas a nada y las discusiones, malentendidos, disgustos se me olvidan al segundo. No tengo que hablar sobre todo, ni compartirlo todo ni masticarlo todo ni hacer una tesis doctoral sobre cada momento cuando éste no ha sido especialmente bueno. Los olvido sin más, no les doy más importancia que la que tienen que es ninguna generalmente. No analizo mil veces las palabras que se hayan podido decir o no, buscándoles significados enrevesados que no tengan. Ni analizo la forma en que se me han dicho  ni el momento  ni nada de nada. Ni si  me cogiste de la mano, me preguntaste el nombre o me subiste al caballo. Porque no registro, no grabo, no recuerdo. Reseteo inmediatamente. Me aburren soberanamente las vueltas que se le dan a las cosas. No puedo evitarlo. Me quieres, te quiero, pues ya está todo bien, para mí. Lo que no quiere decir que todo sea válido.

El problema es que la lectura al no entrar en ese análisis exhaustivo de todo, es que no me importa nada o no me importan nada. No lo entiendo. Si bastantes esfuerzos hago pensando que es lo que se supone que tengo que decir o cómo se supone que tengo que actuar o qué es lo que se supone que ha pasado que yo no he captado, para que de repente tengamos que hacer como un psicoanálisis de todo, y me tenga que prestar al mismo, como si estuviera participando en una función con un papel que no sé exactamente bien cómo tengo que interpretar. Se me dan fatal los jeroglíficos, y las mujeres en general.

Mañana trabajo doce horas, y no sé si dormiré alguna, porque a mí lo que no entiendo también me quita el sueño.

Y sí:

"If you're so funny
Then why are you on your own tonight ?
And if you're so clever
Then why are you on your own tonight ?
If you're so very entertaining
Then why are you on your own tonight ?
If you're so very good-looking
Why do you sleep alone tonight "

Un clavel

Esta noche me han regalado un clavel reventón. No he sido consciente de:

1 - Lo muchísimo que me gusta que me regalen flores

2 - No tener recuerdo de hace cuanto nadie me regalaba una flor, y lo que me gusta.

Hasta el momento en que me he visto con la flor en la mano, y luego detrás de la oreja, y después en un ojal de la camisa. Vamos, que me ha gustado. Mucho.

Todo eso teniendo en cuenta, que no me la ha regalado nadie que fuera especial para mí ni siquiera alguien que conociera, una anónima o amónima.

Muchas veces he pensado en tener siempre flores frescas en casa, pero en realidad lo que a mí me gustan son los cactus, y de esos hace también tiempo que no tengo ninguno, ahora por los sobrinos pequeños y el miedo a que se dañen, antes por la hermana de L.

Mi sobrino, el pequeño Lama me borra el nombre, mi grado de ensanchamiento/satisfacción es directamente proporcional a las veces que me nombra.

Adoro el modo en que la luz empieza a desaparecer sobre el edificio que está justo en frente del sitio en el que ahora trabajo. Mataría por vivir ahí, pero si viviera allí,  no vería a diario como anochece sobre mi cabeza. Toda esa belleza, me la perdería. La seguiría disfrutando alguien como yo, que no sería yo, pero que a diario desde su puesto de trabajo imaginaría, igual que yo lo hago, que sería mágico vivir en un sitio sobre el que el cielo adquiere cuando empieza a anochecer esas tonalidades. ¿Sabrán los habitantes de ese edificio que tienen una luz cuando comienza a anochecer, e incluso antes, sobre sus cabezas, que no se parece a nada, que es ese cielo de Madrid  lo que a muchos nos hace soñar y querer seguir aquí? Seguramente, no. Ellos soñarán con las luces de otras tardes declinando sobre cualquier otro sitio, o no, a lo mejor ni siquiera eso. Tampoco la magia es mensurable, ni siquiera algo objetivo, y yo que últimamente no dejo de encontrar  tanta magia en todo, como en este clavel reventón que ahora está sobre la mesa.

Lo que sueñas vuela...