28D.

Y sí, no te voy a quitar la razón, es posible que lo que pase es que esté muy cabreada porque sigo sin entender que se tomara la decisión sin contar conmigo, sin siquiera, para que el desconcierto no fuera mutuo, comentarlo antes - que no estamos hablando de quitar el gotelé y cambiar el color de las paredes - para después pedirme que me implique. Se dio por hecho que estaba dispuesta. Y de hecho sólo defraudo. Ya ves que la disposición la pierdo en cuanto pierdo la paciencia, que se me hacen una eternidad entre otros los tiempos después de la cena, ¿cómo si me pongo a pensar en tres años para la independencia, siendo optimista, no me voy a impacientar, y se me olvide contar hasta 10?.

Después todo tan desgarrador,...como que te ves obligada a quedarte, tan duro,...como que el marrón en cuanto puedas te lo tragarás tú sola, tan amargo,... como si yo te dejara con todo el peso de algo en común, tan áspero,...cómo recalcas que me quedaré con mi vida tran-qui-la , - y rota .

Pantomima.

No puedo querer a quien no quiero.
No abras los ojos como platos, no voy a rebañártelos.

Lironda.

Se trata de poner toda la carne en el asador dejando los huesos mondados.
Esperemos que en gerundio no lo hagan de risa.

De complementos.

Hay unos que son capaces de cargar el peso del mundo sobre los hombros, y tras lo ímprobo de la hazaña, lo dejan caer a plomo desde el hombro hasta el antebrazo, para con un movimiento rápido - como quien hace un corte de mangas - llevárselo a la boca, el mundo entonces es engullido con decisión, resolviendo, sin pensar que después es posible que la digestión sea pesada.

Hay otros que van poquito a poco, con cautela, que estudian la mejor manera de distribuir todo ese peso sobre la espalda de una forma equilibrada, estos si deciden que para resolver tienen que comerse el mundo, lo dejan deslizarse lentamente también hasta el antebrazo, y apoyándolo en su cuerpo, se lo comen con palillos.

Ocurre que siendo complementarios los unos suelen desesperar a los otros, y los otros a los unos.

Distintas formas de hacer para llegar al mismo fin.

Un poco tal vez sí.

No es que pida que se recubran de algodón de azúcar en rosa los paramentos y el suelo o como quien dice la vida, ni ser envuelta - no al vacío (afirmo, reclamo) - en plástico de burbujas para amortiguarme el revés, ni tampoco que me crezca alrededor una capa de corcho para mantenerme a flote entre tanto vaivén, ni siquiera que se me acolchen los dichos hechos ni los hechos dichos, sólo porque me sé frágil, pero un poco tal vez sí.

Crispación...

después persistente el eco de una frase envenenada con piel de serpiente enroscada entorno al pecho, la falta de aire con esa opresión es sólo cuestión de tiempo, empezando a descartar estoy tenerle filia a la apnea.

Contar hasta mil porque aunque desdigas el sonido de lo pronunciado con anterioridad no reverbera.

Hubo un antes, luego ni sé.

Algia

sin más
a palo seco
sin paliativo
en vaso largo
sin hielo
a grandes tragos
sin ver el fondo
como sufijo de todo.

Diario de una pesadilla Día 34.

Me han cambiado el horario de trabajo, lo llevaba esperando mucho tiempo, pero es justo en este momento cuando no soy capaz de disfrutar estas tardes libres que deseaba tener entre otras cosas para compartir más espacios-tiempos con mujer estupenda. Las tardes pues han dejado de ser lo que esperaba, curioso lo sé porque lo que esperaba sólo fue en el imaginario, nunca fue, parece que no será e igualmente en otras circunstancias podría no haber sido.
Hoy estuve a punto de llegar a los 30 minutos de tranquilidad, justo cuando me recreaba pensando en eso, sonó el telefonillo, la paz salió por la puerta aprovechando que CR15 entraba.
Después nada.

Bueno sí, ME llamó a CR15, lo que me ha hecho pensar que ya ni siquiera nos llamamos.

Llueve...

en días como el de hoy, con el frío y la humedad metidos en los huesos, - no siendo la única causa de esa sensación óseo térmica la meteorología - me viene a la cabeza Gene Kelly en esta escena de la película, me parece fantástica, me trae recuerdos de épocas mejores. Quiero al menos tratar de irme a dormir sin que todo lo gris que hubo a lo largo del día me engulla, no sé si mañana seré capaz de conseguirlo pero hoy me libro.
Quién sabe lo mismo si un día aprendo claqué...

¿Adaptándome?

Sorprendida de la capacidad de adaptación, pensando a la vez que esta adaptación transitoria e inconstante - ¿ por qué no soy capaz de hacerlo de otra manera? - a esta situación impuesta se basa en la esperanza peregrina de que la balanza se incline hacia ese 5% de probabilidades de recuperar mi vida anterior a la llegada de criatura. No quiero ni pensar en el aplastante 95% restante. No sé qué pasará cuando la balanza dictamine lo que no quiero aceptar, no será ni entonces cuando realmente sea consciente de lo complicado que podrá llegar a ser todo, sí será entonces cuanto me quede o no.

Más-más pregunta si mujer estupenda pidió mi opinión antes de tomar esta decisión que no sólo afecta a su vida, - aunque va a ser su vida a la que va a afectar para siempre - supongo que confiaba en que yo la apoyara y mucho me temo que no cumplo con sus expectativas, de todas formas si la resolución de todo esto es otra distinta a la que ella quiere es posible que ya se haya roto algo que sea irreparable.

Hay tantos días en que no me apetece volver a casa, tantas veces en que no me apetece compartir mi espacio-tiempo con criatura, tantos momentos de saturación ante esa hiperactividad, tan poca tranquilidad, tan pocos momentos para hablar en su ausencia, tanta falta de intimidad que sinceramente creo que no voy a poder con la situación.

Quisiera ser capaz de encontrarle algo positivo a todo esto pero estoy en negros.

Máspasa ya está aquí, ha vuelto.

¡Qué valiente!

Me pide apoyo pero estoy bloqueada y a años luz tratando de digerir esta situación que se me hace bola, que se me atraganta. Admiro y aprendo de su generosidad, me pregunto si seré capaz de serlo yo tanto, mientras me pregunto es posible que se haga demasiado tarde tic-tac tic-tac. En las situaciones difíciles es cuando conocemos a quién tenemos al lado - me dice. Me debo estar retratando, con un seis y un cuatro. No puedo parar de pensar tantas cosas, todas una y otra vez, una y otra vez, del derecho y del revés, total para qué, no son más que pensamientos pescadilla. Ahora lo primero es lo primero, que también es lo más importante, esa es la bola que de momento no me pasa de la garganta. Me meto prisa para reaccionar pero cuanto más rápido quiero más me desbordo y más lenta voy, ahora hago que estoy bien, que todo está bien que lo voy asimilando pero al rato bajo el telón, así no estoy ayudando nada . En la falta de madurez ahora sí que es patente la diferencia de edad- o al revés, o es que ser cuadriculada con todos los esquemas rotos tiene su aquel y peras no doy.

Me quito de en medio unos días.

¡Qué valiente!.

La vida de los otros.

Estoy harta de que la vida no haga más que ponernos a prueba, y cuando se salva un obstáculo y una empieza por fin a respirar a asomar la cabeza, a empezar a respirar sin que eso cueste, sin que parezcas un pez que sacan del agua, entonces como para que no te acostumbres es cuando pasa de nuevo, la vida te pone ante una situación aún más complicada ,y piensas cómo se te pudo ocurrir que eso era imposible.

Estoy muy perdida, asustada, - no sé si más lo uno que lo otro - sobrepasada, sin saber qué ni cómo hacerlo para que todo esto resulte lo mejor posible. No es que mi vida haya dado un vuelco es que la vida que tenía hasta el jueves , ya no está, se ha ido, se esfumó, ha desaparecido, y la que tengo es otra vida que no tiene nada que ver con la que tenía, con la que quería, con la que tanto costó conseguir. Ahora todo gira entorno a una situación que no sé cómo manejar, que me viene grande, - ENORME - , que me ha descolocado por completo, y que no quiero por todo lo que me asusta , aunque sé que no hay otra solución y si estuviera en la piel de ella actuaría de las misma manera y también sé que yo sí puedo elegir quedarme o irme mientras que ella no puede, ¿soy una egoísta? ¿me excuso en el miedo?, ¿sólo pienso en mí cuándo digo que no es esto lo que quiero?, ¿tengo siquiera derecho a pensar todo esto?.

La pérdida total de la independencia ante la presencia de alguien que depende de ti , alguien que tampoco quisiera estar viviendo esta vida si no la suya, si en la suya hubiera tenido unos progenitores cabales, y que no viviría ninguna si hiciesen pasar a ciertos adultos antes de echar un polvo y decidir tener un hijo por un tribunal médico que les concediera o denegara un certificado de idoneidad para ser padres, alguien inocente, sin culpa , más asustado aún que yo aún que ella y que a pesar de todo sonríe con sinceridad y mientras yo paralizada ejerciendo el derecho al pataleo sin estar al cien por cien a su lado.

En bucle.

He tenido un día de lo malo lo peor, creo que estoy entrando en bucle. Esta tarde en el trabajo no tenía más que ganas de llorar, lo peor de tener ganas de llorar es no poder hacerlo. Estaba sola en el trabajo porque el 50% de la plantilla está de baja, y el otro 50% somos el jefe y yo - es decir yo -, y no podía llorar porque a la gente no le puedes decir mire usted vuelva dentro de 15 minutos o media hora, o no sé cuánto tiempo, porque resulta que estoy sola y tengo unas ganas terribles de llorar - así de repente del puro cansancio- , no de que me cuente que le pasa o le deja de pasar, vamos que me trae al pairo que le duele o le deja de doler y lo que quiere es lo que sea que están anunciando en la tele que va al foco del dolor que según me cuenta es nuevo y lleva en el mercado lo que no está escrito, o si hace usted de vientre que no pasa nada porque no obre - por decirlo finamente - un día, o si tiene flatulencia que por otro lado es normal con esa cara como al borde del eructo, o si quiere una crema que le quite las arrugas y de momento los milagros..., o unos preservativos de sabores aunque esto siempre me resulta más grato, o se inventa usted el nombre de lo que toma para lo que sea que no sabe ni para qué lo toma y entonces hay que jugar al adivina adivinanza, o quiere usted que le solucione todas sus neuras y yo no pueda decirle que es usted algo obsesivo y donde tiene que ir es a otro sitio, o si le pregunto que si en comprimidos me contesta que no, que en pastillas, que en comprimidos no, o le tengo que explicar que es efervescente - precisamente lo que usted no es- , o no sabe dónde se tiene que poner la crema para las hemorroides que le recetaron ¿qué le pasaba a usted cuando fue al médico? y un largo etcétera...Así que me tuve que tragar las lágrimas y salir unas pocas veces con los ojos al borde de la inundación, y achicar agua otras pocas veces con algún colirio de esos que te piden de la siguiente manera:

- Quiero un colirio.

- ¿Para qué? - no alargo más la pregunta intencionadamente para saber quién tengo enfrente.

- Para los ojos - suelen contestar casi saltándoseles de las órbitas.

¿Acaso pregunté en qué parte de su ignorante anatomía lo iba a a aplicar?.

Y así estoy.

El descanso de.

Escribo mientras espero a que termine la lavadora, - el pronóstico del tiempo dice que lloverá y en esta ciudad con río la única misión imposible es secar la ropa cuando empiezan las lluvias-, el televisor de fondo, sonidos-voces que puedo escuchar o dejar de hacerlo a golpe de mando, fumo un cigarro detrás de otro compulsivamente, no sé de qué me sirve conseguir pasar el día habiendo fumado un solo cigarro cuando por la noche rompo todo propósito. No tengo energía para preparar nada para cenar además la nevera está tiritando demasiado frió para tanto vacío, y ni se me ocurre qué, otra noche más dará lo mismo. Las piernas-lastres después de tantas horas de pie, los tobillos se me han perdido a lo largo del día o no sé si las rodillas se han desplazado a esa altura, me da miedo que se me luxe una rótula en esa su nueva ubicación. Es posible que la nicotina aplaque el hambre, pensé cuando venía a casa en pedir comida china u otra pizza pero realmente no me apetecía ni descolgar el teléfono, sólo quería llegar y poder decidir cuando suenan o dejan de sonar las voces anodinas, sólo pensé que no estaría mal que eso se pudiera hacer y de poder ser así es seguro que hoy hubiera agotado las pilas del mando.
Mañana más que hasta el viernes que viene no encontraré mis tobillos, eso también es la vida aunque es la parte que menos me gusta.

Tengo que tender.

Pies para qué os quiero.

Con la apatía que sucede a los excesos, después de más de un día y medio perdido - pagarse se pagan con intereses -, la conciencia se acomoda en un potro de tortura.
Hoy tendría que estar en otro sitio. ¡Felicidades mamá!

Palanca

" Dadme un punto de apoyo y moveré el mundo".
Capaz soy de moverlo cuando estoy así contigo.
¡Agárrense!

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Me hice un corte en un dedo. Me puse una tirita lo más rápido que pude porque pensé - en voz alta - que por esa pequeña ranura se me podía salir el corazón. Te asustaste. ¿Tan pequeño tienes ahora el corazón?. Me pasa que estos días estoy en estado palpitante. Si fuera reversible, si pudieras darme la vuelta verías que mi reverso es de un tejido 100% de fibras cardiacas y en la etiqueta para su correcta conservación se aconseja tratar a mano con calidez Tras un verano de huidas hemos dado con la temperatura adecuada. Bienvenido Septiembre.

Tú a Boston y yo a California.

Primero me fui yo y volví, después te fuiste tú y también volviste, ahora me he vuelto a ir yo y regresaré mañana.
Las dos sabemos que en algún punto de estas huidas de todo, de este algo más de un año tan complicado por todas partes, de esta saturación de problemas, el pensamiento de no volver como un relámpago nos ha atravesado la cabeza, produciendo momentáneamente un cortocircuito neuronal mayor del que ya había que impulsaba a la no vuelta como una liberación.

Ayer me dijiste que de Madrid - a mitad de tu camino de regreso - te hubieras ido a cualquier lugar. ¿Dónde? - te pregunté. No sé. - me respondiste. ¿Sola? - te pregunté. Sola - me respondiste, y no me lo tomé como algo personal aunque me hubiera gustado que hubieras dicho que me fuera contigo, y cree que me vi haciendo la maleta sin pensármelo dos veces para empezar de nuevo en cualquier sitio, pero me puse en tu piel, en tu situación actual y te entendí. No me extraña - contesté, entendiste que yo también había pensado en cualquier lugar en algún momento y te callaste.
Si no hubiera sido porque supongo que después el relámpago siguió una trayectoria parecida en tu anatomía y en la mía, desatando una tormenta de sentires es posible que tú te hubieras ido entonces a Boston y yo mañana a California.

En ello estoy.

Mujer paciente por naturaleza estos días andaba/ando con la madre de la ciencia totalmente missing, después de algunas reacciones que me han hecho dar respingos hastas a mí, estoy haciendo un ejercicio de introspección para no repetir ciertos comportamientos que no quiero ante ciertas situaciones que tampoco quiero pero que no está en mí mano que no me encuentre a diario.
Antes de eso, en el imaginario me metí en una urna, (las introspecciones me han dado siempre un poco de pereza), el ejercicio mental consistía en saber cómo sería no tener que tratar con nadie salvo para cubrir las necesidades básicas, beber, comer, follar, desbeber, descomer, desfollar - se me planteó otro ejercicio en medio del ejercicio que estaba realizando saber si desfollar es posible - lo del aseo personal lo pasé por alto ¡ups!. He de decir que resulta tremendamente dificultoso hasta en el imaginario conseguir un aislamiento total, y si bien beber y comer son fáciles de cubrir, desbeber, descomer, follar - con las moscas rondando como en cómic - y desfollar que imaginé como un rebobine a cámara rápida de lo anterior, llegaron a convertirse en deportes de riesgo, tal vez en vez de en una urna tendría que haber imaginado que era un Tamgotchi.
Descartado lo de la urna tras los muchos inconvenientes encontrados, y animada por los sorprendentes avances conseguidos de ayer a hoy a la vista de unos días de descanso después de 14 días a piñón en el laburo, creo que lo más sensato es dejar de eludir realidades diarias, y seguir trabajando poco a poco lo de la actitud ante lo que no quiero, en ello estoy.

Noche 9.

Encarando la última semana de agosto.
Nos vemos en la azotea mujer rana.

Noche 5.

Locución gratuita.
Hay una mujer instalada en un dispositivo móvil.
Locución gratuita.
No simpatizo con la voz.
Locución gratuita.
Siempre corto la llamada.
Locución gratuita.
¿Y si la voz persistente a continuación concede tres deseos?
Locución gratuita.
¿Me quedo con la duda?
Locución gratuita.
- deseo un corazón no frost -
Locución gratuita.
Pues, ¿sabes qué?,
que ahora gratis no hablo.

Noche 4.

Nada importante.
Cansancio como de viernes.
Hambre.
Antojo de todo lo que el frigorífico no contiene.
No sé si dulce, salado o picante.
Tortitas con chocolate.
Una lasagna.
Comida mejicana.
Tirarse de un trampolín,
Zambullirse en una mirada.
El frigorífico se apellida Rodríguez.
Nunca he vivido sola.
Cama es sabana.
A lo lejos alguien toma una cerveza con un traje de buzo.
Pompas de jabón.
Señales de humo.
Hoy también cierro la ventana.

Noche 3.

Todo está bien.
Tengo sueño.
Llegué a casa y tuve que aniquilar una cucaracha (gran fobia).
La noche olía a ozono.
Relámpagos que confundimos con flashes.
Lola con sus ojos inmensos.
Alguna gota de agua.
Tres tubos de cerveza.
La gente que regresa.
Vivir las vacaciones de los otros.
Querer conocer todos esos lugares.
Tener ganas de irse.
Ya nos tocará.
Comer por fin bien.
Fumarse un cigarro.
Pensar en dejarlo.
Un tal Rene Philippe leyendo las cartas en la sexta.
No quiero tener frío.
Cierro la ventana esta noche
Clic!

Tras noche 1.

Este verano con su sol de justicia que quema por dentro me sorprendió sin sorpresas con el traje ignífugo en el tinte.
Esta desidia, esta poca gana de hacer nada, esta nueva gravedad que multiplica el peso de mi cuerpo, me deja sin fuerza - como durante un ataque de risa sin risa - como si estuviera expuesta a kryptonita.
Esos excesos para olvidar las desidias que hacen perder días enteros como si no hubieran sido, que saltan por encima como si fuera un obstáculo, que me tambalean buscando el equilibrio.
Este domingo de agosto de soledad forzosa que parece no vaya a terminar nunca.
Este domingo cuesta arriba sin poder echarme un beso a la boca.

Post-Vacaciones

Las vacaciones han sido demasiado cortas.

Dicen que el cuerpo es sabio, pues al mi cuerpo a mitad de las vacaciones se le estropeó el termostato, cuando hace plof sólo hay stop, lo que me obligó a quedarme pinchada en esta ciudad de temperaturas insufribles.
Antes del fallo mecánico pude comprobar que mirar con un catalejo eleva la base echar de menos a un exponente infinito.

Los reencuentros son siempre estupendos, pero no ¿podemos irnos para volver continuamente?, porque en algún momento dejarían de ser estupendos para ser menos estupendos, después menos menos estupendos, y aún menos menos menos estupendos para al final ser vueltas-rutina (supongo).

Nunca he querido tanto, y nunca he querido tanto que terminara un verano.
Alejarse hace ver las cosas de otra manera, pero no soluciona nada, no existe una relación directa entre el aumento de la distancia y la resolución de nada, a más distancia más distancia simplemente, de la otra forma sería demasiado fácil, sería genial e incluso más práctico que los problemas fueran ecuaciones de dos incógnitas e infinitas soluciones, por qué no lo inventa alguien.

Hoy llevo todo el día con la misma canción en la cabeza, no pega nada con el mal humor que tengo, no combinan bien, es como si cantara a cuadros y estuviera pensando a rayas.

Estoy buscando una escafandra al pie del mar de los delirios, así comienza la estrofa de la canción que no hago más que tararear, luego habla del capitán Nemo, Jacques Cousteau, batiscafos y abismos,toda una movida.

Necesito un mar real.

Descubriendo Extremadura.

Desayunos con vistas espectaculares, el continuo sonido del agua, excursiones al río, mediodías placenteros, sobremesas sin fin sin ganas de siesta para no perder ni un solo instante en ese pequeño-gran paraíso, baños de agua y de sol a última hora de la tarde, cielos estrellados esperando alguna fugaz,(esta vez brillaron por su ausencia), charlas, risas, buena gente que te congracia con el mundo, y después de todo eso y por todo lo que me quedo en el tintero dormir como una niña chica.
De camino del Valle del Jerte al Valle de Ambroz, en el Puerto de Honduras de repente otro regalo más para los sentidos, caballos en libertad.
Por querencia mañana rumbo al foro a repararse en otros sentidos.

Urgen Vacaciones. Razón aquí.

Pudiendo por fisonomía ser apta para el funambulismo, resulta que por mi idiosincrasia mi continente y sobre todo mi contenido se resiente de tanto caminar de puntillas ahora en el alambre, ahora en la cuerda floja.

Urgen vacaciones no conjuntas, poner distancias, mirar con un catalejo.

Urgen vacaciones para conjunto disjunto, c'est la vie.

De lo que era lo más.

Pensaba haber subido al local de mujer estupenda a tomar una cervecita según saliera del trabajo, pero me he venido a casa. Estoy asocial perdida, demasiadas horas sola en el trabajo durante toda la semana, tratando con ciento y pico desconocidos a diario que buscan remedios que solucionen sus males, y que me hacen pensar que si no los tengo para mí como los voy a tener para el resto.

A veces las consultas son de lo más insólitas, me veo obligada a poner la cara de no pasa nada, es normal lo que me plantea-pregunta-afirma, cuando realmente no estoy dando crédito a las barbaridades que mis oídos se ven obligados a escuchar, la ignorancia es tan atrevida y hay tanto ignorante suelto, que con frecuencia me cuesta conseguir que los globos oculares no se me salgan de las órbitas a tropecientosmil kilómetros por hora impactando contra el blanco de mi descrédito, otras veces temiendo que no sea capaz de conseguirlo hago como si tuviera que buscar algo, me doy media vuelta y recorro todo el pasillo farfullando entre dientes todo lo que me viene a la cabeza para volver como si no hubiera pasado nada.

Por otro lado de nuevo vuelta a las viejas discusiones, hay cosas en las que nunca pensaremos igual ni nos pondremos de acuerdo. Empiezo a pensar que soy un bicho raro. No entiendo por ejemplo que si va a venir alguien a pasar unos días a casa, unas vacaciones nada improvisadas, pensadas-repensadas con tiempo, yo me entere el mismo día de la llegada, vamos que esta mañana he salido medio en pelote de la ducha y allí estaba. No sé ni qué cara he puesto, de megasorpresa inesperada fijo, ganas de que se me salieran los globos oculares acertando de lleno en mujer estupenda no me han faltado, pero por mi trabajo como ya conté antes tengo un gran dominio para que no se den ese tipo de percances. No se trata de pedir permisos, ni de que a mí me moleste, se trata de que me gusta saber, para organizarme, para que no me pille con la nevera medio vacía, o con la habitación de invitados hecha una leonera, y también por qué no, porque eso me descoloca el diario, tal vez el problema esté ahí, en mi exceso de organización y lo cuadriculada que soy a veces,(con mucha frecuencia), y su continua improvisación y falta de orden. No sé de qué me sorprendo si cuando nos conocimos su lema no era la organización y lógicamente sigue sin serlo, y entonces me parecía lo más, pero ahora, aunque no siempre, le encuentro alguna que otra pega.

Despertarse

Que lo primero que vean tus ojos recién abiertos sea el contraluz de sus caderas desnudas.

Que ansíes acariciar su piel de luna.

Que el deseo lo ocupe todo de golpe.

Que te despojes del traje de cosmonauta.

Que ya sólo quieras leer braille en los poros de su piel.

Que viajes al espacio en un 1,50 x 1,90.

Qué no exista el tiempo.

Viaje Exprés

El fin de semana ha sido de aupa, con la agenda totalmente ocupada, algo más de 30 horas no dan para mucho más, así que ha habido que organizarse bien.

Sábado mañana, mi madre me recibe con esa gran sonrisa suya, nos abrazamos, nos besamos, hablamos, nos reímos. Hemos quedado a las 13 con E, mi hermana mayor, a quien si no fuera mi hermana y nos hubiéramos cruzado en la vida también tendría como amiga, se han comprado un piso y vamos a echarle un vistazo. E se tiene que retirar pronto que mi sobrino impone horarios. Cañas y tapeo con mi madre, paso por casa para siestear que nos da tiempo para a las siete irnos a casa de C, mamá de la cumpleañera.

Imperdonable hubiera sido perderse el tercer cumpledías de mi sobrina. Me enternece hasta el límite de poder deshacerme de lo blanda que me pone cuando me llama por mi nombre y me dice que me quiere, la quiero con una forma de querer que descubrí hace tres años cuando llegó a la Bola del Mundo, querer que ha seguido creciendo con ella y con la llegada de mis otros dos sobrinos. Qué pena me da perderme su diario.

Sábado noche, quedo con las cuñis. Hacía tiempo que no las veía, esta vez no tenía excusa, pendiente estaba desde hace mucho la visita a su nueva casa, se mudaron al poquito de venirnos nosotras aquí, fuimos vecinas puerta con puerta algo más de un año. Están muy bien ¡me alegro tanto!. Nos ponemos al día, echamos unas risas acordándonos de las barbacoas que hacíamos y anécdotas varias que vivimos en El Palomar, nombre que pusimos a esos dos áticos contiguos. Nos vamos a dar una vuelta por Chueca, hace mucho tiempo que no salgo por el ambiente, el de Badayork es decadente y prefiero ni pisarlo. No ha cambiado nada es como si el tiempo se hubiera detenido allí hace dos años. Saludo a más de una cara conocida de las asiduas de antes, que parece ser que siguen siendo también las asiduas de ahora.

Encuentro ocasional con C, que parece como siempre salida de un cuadro de Julio Romero de Torres, después de un par de copas declino su invitación a desayunar, la última invitación a desayunar que no decliné fue de mujer estupenda, y antes de la suya no declinaba nunca las de C, ni ella las mías.

Retirada a tiempo antes de que sea incapaz de retirarme, que me conozco y me puede sorprender la luz del día saliendo de algún garito.

Domingo, me levanto relativamente pronto desayuno con mi madre, y nos vamos a ver el piso de T mi hermana pequeña, por fin se lo han dado después de casi 4 años de espera, lo que me hace pensar que mi madre cuando se vaya T se va a quedar sola en casa, cosa que me preocupa mucho.

Nos juntamos para comer toda la familia, mi madre, mis tres hermanas, mis tres cuñados, la niña-los niños de mis ojos-mis tres sobrinos. Disfruto de la comida, de su compañía, de que estén siempre, de que estemos, y sepamos que vamos a estar para lo que sea.

Como siempre me ha faltado tiempo para estar más con ellos, es por eso por lo que a pesar de estar muy bien aquí no hay día en que no piense en volver a vivir a Madrid.

Por nada.

A lo mejor no tenemos vacaciones este verano, es posible que no hagamos nada distinto a lo que hacemos el resto del año, pero no cambio un mediodía como el de hoy ni tampoco muchas de las noches que estamos pasando en una terracita a los pies de la Alcazaba por nada del mundo.

Mañana me voy a Madrid, tengo una cita ineludible, una fiesta de cumpledías a las siete de la tarde y no pienso faltar por nada.

La letra pequeña.

No soporto, me parece de un mal gusto terrible e incluso me pone de muy mala leche ese eslogan del "Yo no soy tonto", supongo o quiero pensar que independientemente de las vivencias o circunstancias personales-familiares no debo ser la única a quien le de ese mal rollo. Así que a cuenta de lo del mundial estaba la mar de contenta porque la empresa del eslogan hizo una campaña publicitaria en la que se comprometía a devolver a sus clientes el importe de los televisores y proyectores que hubieren comprado entre el 4 y el 7 de Junio.

Hablo en pasado, digo que estaba la mar de contenta, ( no porque me tuvieran que devolver a mi nada que el televisor que tengo es en usufructo-delacasera-delañolatana, y proyectar lo único que se proyecta es la posibilidad de unas cortas vacaciones a largo plazo), porque parece ser que la campaña tenía letra pequeña y es que los del balón tenían que haber ganado todos los partidos de la primera ronda, como palmaron contra Suiza, mi gozo se queda en un pozo, y la del dichoso eslogan se sale con la suya.

No estaría mal que la letra pequeña creciera como Alicia en el país de las maravillas engullendo el eslogan, que de pastel no tiene nada, para que los de la doble M no consigan lo que pretenden con sus campañas, a ver si acaso.

Calma chicha.

Las cosas se reubican, se recolocan, vuelven a encajar como si de nuevo supieramos jugar al Tetris, como si fueramos capaces de que no cayeran-sucedieran sin control formando una torre que se mantenía en pie de milagro, y si bien nada vuelve a su sitio, todo ocupa el espacio que tiene que ocupar en este momento para seguir jugando al Tetris en el modo 2 jugadores burlando al Game Over.

Calma chicha con música de fondo.

Summertime

Ganas de
compartir más tiempos-espacios
despreocupaciones
un verano como los de antes
despertares lentos
sonrisas
desayunos pausados
playa, agua, arena, siestas a dos
paseos sin prisas
adivinar tu mirada
cielos despejados
una copa de vino tinto a la luz de las velas
leer tu cuerpo
Ganas de ti.

La niña de la estación.

El efecto Frenadol está empezando a influir en la percepción que tengo de lo que me rodea y hoy la vida transcurre a cámara lenta, muy lenta, se ralentiza por momentos.

¿La vida es un vidón o un bidón?

Siempre me han gustado las mujeres con voz grave o la voz grave de las mujeres, porque no todas las mujeres con voz grave me han gustado pero sí sus voces, todo esto a cuenta de que se me está empezando a agravar la voz y mientras no se me agrave nada más vamos bien.

Me he levantando con la canción del título del post en la cabeza, me la sé de pe a pa, y eso que hasta no hace mucho no la había escuchado cantar por nadie que no fuera mi madre, conozco las letras de casi toda la Copla, las de Julio Iglesias por parte de madre y todas las de El Fary por parte de padre, ¡ahí es ná!, todo un derroche de cultura general.

Siempre me ha hecho gracia la expresión esa de por parte de madre y por parte de padre, no sé por qué, lo voy a analizar mientras el Frenadol y la fiebre me cantan a dúo el Ven sube a mi nube.

De perder-T.

Como la luna de un coche
después de un pequeño golpe
aparece la primera mella.
Mella Octopus
extiende sus tentáculos
no en un abrazo añorado.
Un ¡clinc! susurrado
podría hacer añicos todo.

Domingo Soleado

Hace tanto tiempo que no salía el sol en domingo que estaba empezando a plantearme si lo había cogido como costumbre.

Me mata estar aquí bajo esta luz artificial . ¡No hay nada más apasionante que revisar caducidades! ¡Con el día que hace hoy!

Ayer:

- Por la noche le dije a mujer estupenda que a ver si me jubila de trabajar los Domingos porque el resto de los días no me importa, dice que diga simplemente que no quiero trabajar esos días. Podría decir que no quiero trabajar los días soleados, que quiero tener un calendario laboral variable en función de le meteorología, que sólo voy a trabajar si está nublado o llueve, si hace frío, graniza, hay vientos huracanados, o tornados todo eso si puedo salir de casa claro.

-Conocí, conocer es una forma de decir que cruce dos palabras con María de Medeiros, estuvo cenando en el local de mujer estupenda, parece tímida, dulce, es de apariencia frágil y muy educada. Es posible que hoy la veamos cantar con su grupo en un homenaje que se le hace con motivo del Festival Ibérico de Cinema.

Me he traído ensaladilla rusa para comer, es una de mis comidas preferidas. Es curioso que ayer por la noche soñé con una ex murciana, relaciono el sueño con lo de la ensaladilla porque no he comido nunca ensaladilla mejor que allí. Tienen una tapa típica que se llama Marinera, es un pan de colín con forma de ocho con ensaladilla encima y una anchoa, si lo cargan mucho de rusa es casi tan complicado de comer sin que se te desmonte como una hamburguesa, pero merece la pena la dificultad porque está de muerte.

Retraso el momento de comer, porque va a ser hasta las 18:30 el mejor momento del día.

P.D.: Hay tipos que piensan que existen niños con pieles utópicas.

San Isidro.(Laborado)

Llevo todo el día pensando en los buenos momentos que he pasado en Madrid por estas fechas. Este fin de semana me apetecía horrores acercarme al foro, pero he tenido que sucumbir a las obligaciones del laburo. Ay, (estoy suspirona), y es que no hay color entre la Pradera Isidril y el zulo trabajo. El año que viene será, espero.

Hablando de otra cosa, estoy tocando el techo de mi nivel de saturación del personal y no puedo más con las hordas de porculeros que salen a comprar los sábados tarde, deben hacer quedadas a través de facebook para coincidir tantos en mi tiempo-espacio. Los fines de semana que trabajo es como vivir la vida entre corchetes o paréntesis o no vivirla, me obceco en darle a una manivela imaginaria diciendo cua-cua para que las 22 lleguen voladas y cruzo los dedos para que no entren los de la quedada, pero ni se me debe dar bien el lenguaje de los patos ni he aprendido a cruzar los dedos eficazmente.

Lo bien que me iría un paseo por la Gran Vía, aunque hoy se está celebrando su centenario y yo estoy más bien para aislarme del mundo y no para aglomeraciones.

¡¡Señor dame paciencia, pero dámela yaaa!!!

Tengo que ir pensando...

en vestir el blog de primavera y sacudirle de encima el invierno.

Hoy estoy contenta-contenida. No sabría explicar el por qué de la contención quizá influida por el día refugio el sentir bajo un chubasquero. No tengo ninguna duda sobre quién me proporciona lo que contengo.

El domingo estuvimos en el campo, mantas en el suelo y cuerpo a tierra, charlas-tortilla, risas-gazpacho, caminatas-barbacoa, un qué bien me siento-cruzcampo. A pesar de mi demasiado asfalto durante demasiados años puede que consiga sentirme como pez en el agua...

Tengo que ir pensando en vestirme de verde Dehesa.

¡¡Estoy muy Contenta!!

Pasó nada, lloro y río de alegría , y silbo, silbo, silbo, y me aplico la letra de los Monty Python.
Siempre positiva. ¡SÍ!



No sé si para Carnavales, pero la Semana Santa no se le perdona.

Preocupación.

Preocupación por un amigo, por el amigo-hermano de ella, nombrado por mí cuñado, nombrada yo por él cuñada con un cariño inmenso que es mutuo y se retroalimenta, feed-back de quereres.

Quiero dejar la mente en blanco para no pensar, para no hacer conjeturas hasta que no sepamos, quiero saber y no saber.

Que pase nada...que le pase nada.

¡Ánimo Gin!

¿Algo más puede pasar?

Le digo que no es una de las mejores temporadas de mi vida en cuanto a preocupaciones y falta de tranquilidad, las ojeras empiezan a hacerme parecer un mapache. Le digo que no he conocido nunca antes a nadie a quien le pasen tantas cosas, asisto al desfile de un problema detrás de otro, y cuando pienso que no puede pasar nada más, más pasa.
Maspasa se ha convertido en un personaje cotidiano, es como Esperanza la mujer de la tienda de la esquina donde compro la leche, el Nesquick, y los donuts para que el comienzo de los días sea redondo, (los finales suelen ser angulosos), pero Maspasa no te fía, ni te dice cuando no tiene cambio que se lo pagues mañana. Maspasa exige soluciones y que lleves siempre el cambio exacto.

Cruzo los dedos para que pase Nadamas.

¡Y la vida va!

Viernes, día de descanso. Una se levanta pensando en todas las cosas triviales que tiene apuntadas en la lista para hacer hoy,

en hacerlas antes de la hora de la comida para poder siestear a gusto, y por la tarde dedicarme a otras cosas, pero una llamada cambió el inicio del día... El post también toma otro rumbo en este momento, una llamada naranja que suena igual que el chapoteo de un salvavidas lanzado sobre el agua, me saca de golpe del mar-incertidumbre en el que me había sumergido la llamada anterior, parece que nada ha sido tan grave como pensábamos, una nariz rota y una ceja partida. Hay que empezar a plantearse montones de cosas que nos pueden traer muchos cambios en la vida.

Hoy cumplirías 69.

Aunque nunca tuvo muy claro si vió por primera vez la bola del mundo el 20 o el 21 de Enero, se decidió por el 20, y así constaba en el plastificado que nos identifica hasta los restos. Me quedo con todo lo anterior a lo último, a la impotencia de no poder hacer nada más que estar, y tocarte y sentirte, y no saber qué estabas pensando o si pensabas, y qué estabas sintiendo o si sentías, quiero pensar que las drogas legales impidieron que (qué) pensaras y que (qué) sintieras.Así que le doy al fast forward y me quedo con todo lo anterior VIVIDOR! Te echo de menos....